Mr.Perfect újabb bevetése...

Egy újabb baráti összejövetel, ahova nem akarsz menni, de mégis elmész, mert a barátnőd 18. szülinapja van.. Kiderül, hogy Mr.Perfect is ott lesz.. És engem ez hol érdekel?? Nem igazán.. Bementünk, nagy öröm a barátoknak.. Minden okés volt, elkezdtünk iszogatni.. Később meg érkezett Ő is, teljesen semleges volt minden részemről.. Egy kis teremben voltunk.. Én az egyik végében, Ő a másikban.. Éreztem, hogy mindig a néz a szeme sarkából, éreztem magamon a pillantását.. De úgy gondoltam, csak bemesélem magamnak, ezért nem is foglalkoztam vele.. Ölelgettem a barátaimat, nevettem, eléggé jól éreztem magam.. Kis idő elteltével elkezdi nekem, hogy nekünk beszélnünk kell... Meglepődtem, mondom nekünk nincs miről beszélnünk.. Mégis kimentem vele, és elég fura volt, nem tudtam mit is mondjak, ott volt a kínos csend néha.. Olyanokat mondott, aminek értelmét nem láttam.. Hogy Ő nem szerelmes belém.. Mondom ezt mondania sem kell, én sem vagyok belé.. Meg hogy lelkiismeret furdalása van a múltkori miatt.. Mondom nem kell, egyszer volt, jó volt, jól éreztük magunkat.. És ennyi.. Kidumáltunk így mindent, a barátnőjét viszont még mindig nem nagyon tudtam kihúzni belőle.. Már észrevettem, hogy nagyon közel van hozzám.. És azt mondja, hogy de most megint smárolni akarok.. És közeledett, de én eltoltam, mert nem tudom, nem éreztem jónak.. Aztán végülis smároltunk, és ahhh annyira jóó volt... És akkor mondtam, hogy elég, mert csak összezavar.. És nem értettem az egészet.. Aztán benyögte, hogy mit szólnék hozzá, HA CSAK SZEX LENNE?? Normális az az ember, aki ilyet kér egy normális csajtól?? Hát nem.. Csak meresztettem rá a szemeimet, és nem tudtam eldönteni, hogy ez most vicc, és nevetnem kéne, vagy halálkomoly, és sírnom kéne.. Pedig komolyan mondta, és azt mondta, hogy gondolkozzak rajta... De ez mekkora.. Ott a barátnője, akkor miért van rám szüksége??? Válasz: Pécsen lakik, és nekem szükségem van rá(d), meg a szexre, hogy szeressenek... Mekkora egy vicc, komolyan.. A barátnője 14 éves, Pécsen lakik, nem szeretkezik vele.... Ez nagyon gázos.. Főleg egy 18. éves srácnak.. Bár Mr.Perfect esetében ez lehet jó dolog.. Aki hozzátéve szűz... Mi kell még?? Az oviba visszakerülök?? Na nem bántom bimbózó kapcsolatukat, ami szerintem, ha én képbe kerülök nem fog sokáig tartani.. Nem célom szétszedni őket, de nekem is ez a pasi kell, és több mindennel rendelkezem, mint az a kislány.. Mindegy ezt csak Mr.Perfect tudja, hogy mi kell neki, és mire van szüksége... De akkor is úgy érzem, hogy ha belemennék ebbe, lehet megszeretném, ezt neki is mondtam... De mi lenne, ha Ő is megszeretne?? Most menjek bele egy olyan kapcsolatba, ami titok lenne, titkolóznom kéne a barátaim előtt??? Mert Ő nem akarja, hogy elmondjam bárkinek... Főleg nem bizonyos embereknek... És nem is fogom, mert nem bízom bennük.. Most vagy elkezdem ezt a kapcsolatot, és próbálok közömbös maradni, és talán egymásba szeretünk, és boldogok leszünk, vagy el dobok magamtól egy olyan lehetőséget, amit lehet később megbánnék.. Lehet keresni sem fog.. Akkor lehet jól járok.. Vagy nem... Majd lesz valahogy.. De akkor sem értem, és nem tudok kiigazodni Mr.Perfecten.. Mert miért mondja azt másoknak, hogy megbánta, és nem is vagyok az esete.. Most meg nekem áll a féltékenységével, és hogy jó csaj vagyok, és hogy nagyon jól érzi magát velem.. Lehet csak szeretethiányból csinálja??? Minden pasi ezt csinálja..? De Ő legalább tiszta, és meg tudjuk beszélni a dolgokat, ami nagyon fontos... Nem tudom, de megmutatom neki, hogy igen is érek annyit, hogy szeressen.. De ha egy hónap után nem hagyja el a kislányt, akkor én végzek vele...

Vagy én vagyok hülye, vagy mások a nemnormálisok...

Egy jó kis csajos este... Koktálozgatás, rövidezés, sok nevetés, meg minden olyan téma, amiről nem beszélünk nyilvánosan... : ) Már kezdetem bedepizni M. miatt... De Ők mindig felvidítanak... : ) Hazajövök---> facebook---> A. párja xy... Hát azt hittem megőrülök, mert annyira csúnya, és fel se érhet hozzám... Szétvetett az ideg, mert amiket mondott rólunk, és stb... Hát nem azt mondom, leszartam, de tényleg, hiába ő Mr. Perfect... Mert szenvedjen aki hülye, ha meg neki jó így, akkor leszarom... De ha egy szőke bombázó lenne a barátnője, nem érdekelne, mert akkor tudom, hogy minden oké... De ez a csaj... Hova alacsonyodik A.? Nem hiszem el kajak... Ez rám nézve szégyen... Mert jobb egy ilyen csaj, mint én??? Hát nem hiszem el... És még egyszer nem hiszem el... Mi a faszom ez??? Jó mindegy, leszarom... Nekem nem lényeg.. Hány pasival kavarok én...??? Vagyis na... És M.-mel is kivan a faszom, mert minek foglalkozik velem, ha ott van neki M.??? Minek szívózik velem??? Nem bírom amit velem tesznek... Mert erre vagyok jó??? Nem értem őt.. Amikor meg beolvasok neki, akkor meg nem tom, vagy nem érdekli, vagy nem vesz komolyan, vay fogalmam sincs.. Mindig azt mondja, hogy majd személyesen megbeszéljük, de 1 mikor lesz az, 2 ki tud addig várni, 3 ki hiszi el, hogy tényleg nem békültek ki... De erre is azt mondja, hogy nem, de ugyse érteném.... Miért nem??? Nem vagyok hülye gyerek, felfogom... Neki is mondtam, hogy annyit kéne mondania, hogy kibékültünk és csáó... De biztos én vagyok a hülye... Vagy nem tudom... Talán ők nem tudnak értékelni engem... Vagy csak én vagyok túl negatív, és nem hiszek el nekik semmit.. Vagyis M.-nek... Vagyis csak félek a csalódástól... És R.-nek sem hiszek már... Megint előadta, hogy talizzunk, stb. Minek??? Minek csináljuk ezt?? És megint úgy hozza ki az egészet, hogy én vagyok a bunkó, és én szarok a fejére... Hát nem hiszem... De nem is érdekel... Az összes pasi kinyalhat, aki ezt csinálja velem... Leszarom... Büdös parasztok...

Alone in the dark...

Kikészít az egyedüllét... Folyton egyedül, itthon a sötét szobában... Belül is csak sötétség van.. Az emberek teljesen tönkre tesznek a viselkedésükkel, a szavaikkal, a tetteikkel... Csak arra vágyom, hogy valaki átöleljen jó sokáig, és úgy érezzem, a karjai között biztonságban vagyok... Biztonságra vágyom... Nincs velem az anyukám, és nagyon hiányzik... Hiányoznak a barátaim... Hiányzik minden, amim volt... Sírnék, de nem tudok... Bánt a világ, nagy a súly a szívemen... Folyton az visszhangzik a fejemben, hogy egyedül vagyok.. Mert úgyis érzem... Bár ne így érezném, bár tudnám, hogy például most is van kihez odamennem, aki megért, és tanácsot ad a problémáimra... Hiányzik a családom... Hiányzik mindenmindenminden... Miért nincs egy könnycseppem sem??? Miért fáj ennyire??? Összezavarodom... Talán mindenki csak játszik az érzéseimmel??! Már nem tudok megbízni senkiben, mert mindenki eljátssza a bizalmam... Miért nem lehet senkiben megbízni??? Csak ugyanazok a gondolatok járnak a fejemben... Hogy M. miért csinálja ezt velem, ha Pesten lakik, és állítólag van barátnője... Ha szerelmes vagyok, nem nézek másra... És R.-re miért jött rá megint, hogy velem akar lenni??? Nincs kit dugnia??? Vagy mivan vele??? És L. miért adja elő nekem ugyanazt a szöveget, amit már 2 barátnőmnek??? És B. miért olyan idegesítően nyomulós??? És tudom, hogy a barátaim megérdemlik a boldogságot, de akkor én miért nem??? Ennyire szerencsétlen nem lehet valaki, mint én... Mikor lesz jobb??? Mikor leszek boldog??? Mikor lesz vége ennek??? Egyedül a sötétségben...
De még meddig???

Is she my BFF....?

Már minden elterveztem a szülinapjára... Úgy éreztem minden tökéletes, hétvégén hatalmasat buliztunk, minden fasza volt, erre nem össze veszik velem, és elkezd bunkózni...? Egy olyan pici dolgon, amit normálisan is meg lehet mondani az embernek, de ha valakivel baja van, akkor azt rajtam vezeti le.. Mert rajtam lehet... Most nem beszélünk, fáj ez az egész... Nekem fáj, hogy Ő Cs.-t mondja legjobb barátnőjének... Neki az fáj, hogy én V.-t nevezem annak... És ő csalódik bennem...? Sosem voltam elég jó neki, mindig belém kötött, hogy én picsa vagyok... Ha szeret, elfogad, ha még kicsit picsás is vagyok, de én ezért küzdöttem, hogy az emberek figyeljenek rám, és ne legyek szürke kisegér... Azt akartam, hogy ha végig megyek az utcán megnézzenek az emberek... És mostanában már ez fordul elő többet... De neki ez nem tetszik... Ha nem tetszik, így járt... Folyton elmondta a titkaimat másoknak... Mindig meg akarta mondani mit csináljak, kivel, hol, és mikor... Remélem, így jobban érzi magát... És így kiteljesedik az élete... Annyira megalázónak érzem ezt az egészet... Megalázottnak érzem magam teljesen... Tönkre tesz.. Szedem a gyógyszereim, nem tudok aludni, fáj minden, nincs elég gondom, de neki persze bele kell rondítania az életembe... Egész nap ezen rágódom, és tudom, hogy ő le sem szarja... És még most is csak fájdalmat akar okozni... Mert ha nem vele vagyok, akkor ne legyek senkivel... Tisztára mint egy szerelmi kapcsolat... Nekem is fáj, hogy a sárvári kis barátnőivel többet van, jobban szereti őket, és a többi... Nem kell szeretnie... Csak akkor szeret, ha valami kell... Amikor gondja volt, csak én voltam mellette... Most minden happy, most nem kellek igazán, csak ha kell valaki, akivel tud aludni... Tisztára így jön le... Nem tudom leírni, hogy mennyire fáj, és mennyire megalázó, és kajak úgy érzem, hogy nekem kéne bocsánatot kérnem... Pedig nem, unom már, hogy mindig másra van rákenve, ha valami történik, vállalja, vagy befejeztem.. Remélem boldog lesz nélkülem is....

Hello Mr. Perfect

Egy újabb nap.. Mégis más, mint a többi.. Mikor felkeltem, nem tudtam, hogy azon a napon minden megváltozik.. Akkor még átkoztam a napot is, hogy van.. Egész este csókolózó párokat nézni... Wááá.. Inkább akasszanak fel, minthogy ez.. Végülis elmentem este.. Találka a legjobb barátokkal, ott volt mindenki, aki számít.. És még az is ott volt, akiről nem hittem volna álmomban sem, hogy megjelenik.. (Hozzá kell tennem, hogy van egy srác, aki a baráti körünkben van, és mióta megismertem, tudtam, hogy egyszer az enyém lesz, de ez még akkor volt, amikor volt barátom, így le is tettem a dologról...) Mégis sokan voltunk nagyon.. Nem is volt olyan rossz, mint ahogy gondoltam, ittam a vodka-energiaitalomat, cigiztem, elvoltam.. Észrevettem, hogy egy bizonyos személy elég nagy érdeklődést mutat felém.. A megérzésem nem csalt, 10 perc múlva már mellettem ült, és vagy egy órát dumáltunk.. Majd elkeveredtünk egymástól, kicsit piás voltam, mindenkihez odamentem, számot kértem, nevettem, de éreztem, mindig figyel.. Majd egyszer átkarolt, és megkérdezte, nem-e megyek ki vele levegőzni.. Már akkor tudtam, hogy csókolózni fogunk.. Ahogy kiértünk lesmárolt, és már nem tudtam, és nem is akartam elszakadni tőle.. Fantasztikus volt, egész este együtt voltunk.. Tudom, hogy a pia hatása volt, de azt mondta: "Szeretlek!".. És egy csomó szép dolgot mondott.. Hogy olyan jó, hogy itt vagyok vele, és stb.. De mégsem mertem bármire is gondolni, úgy véltem, csak ez az éjszaka, és ennyi... Ezért nem is viselkedtem nagyon nyomulósan... Csak elvoltunk egymásba gabalyodva... Erre odajön egy barát: "Most akkor ti együtt vagytok?".. Mi meg néztünk egymásra, és nem válaszoltunk, inkább csak smároltunk tovább.. Hazáig kézen fogva mentünk, minden faszás volt.. Nem is gondoltam rá, csak egy jó estém volt, és ennyi... Majd rá 2-3 napra belém jött az ideg... Hogy nekem Ő kell, nem érdekel az exem, nem érdekel senki, semmi... Annyira odáig voltam az exemért, a blog is róla szólt... Eddig... Nem hittem, hogy ilyen könnyen eldobom magamtól az exem valaki más miatt.. És pedig milyen könnyű.. Az egyik teher le esik a vállamról, de ráesik a következő... Olyan más érzés, hogy nem érdekel már, csak Ő.. Nem biztos, hogy Ő más, mint a többi srác, de nekem megfelelő.. Nem tökéletes, de ahogy szeret, annál jobb érzést nem éreztem régóta.. Persze nem keressük egymást, és azt mondta, hogy Ő megbánta... De miért??? Szerintem eléggé félre értettük egymást, lehet nem, lehet csak egy álom ez is, ami nem lesz valóság.. Mostanában a jó dolgok elkerülnek, és ez szar.. Ő egy jó dolog az életemben.. Most úgy érzem teljesen tökéletes számomra... És remélem az akar lenni, akit boldoggá tehetek..