Az egekből a pokolba újra..

Mint egy angyal, úgy zuhantam ma újból a pokol mélyére.. Az álmok valóra válnak, de nálam nem tartanak sokáig.. Igaz ez nem rajtam múlik, de megtörtént sokadjára ugyanaz.. Kibékültünk, visszafogadtam, hisz erre vágytam, én voltam a világ legboldogabb embere..:) Itt volt velem, álomszerű volt.. Minden nap várt haza a suliból, főzött, takarított, minden annyira jó volt.. Nehéz erről írnom, mert eléggé fáj, főleg így, nem is akarom visszaidézni.. De annyira boldogok voltunk.. Vagyis én, ez biztos.. Fürdőbe voltunk, életem egyik legszebb élménye volt, és sok másikat is neki köszönhetem.. De elment újra, és még akkor is minden jó volt.. Nem aggódtam, úgy gondoltam, ez most más.. Hogy most nem fog megismétlődni ugyanaz mint az előzőekben.. És egy pénteki napon megígérte, hogy holnap megyek kicsim blabla.. És másnap nem írt vissza, ki volt neki téve, hogy kapcsolatban egy másik csajjal, közös kép, fasza minden.. Csak éppen én nem érdemeltem annyit, hogy annyit ír szakítsunk.. Ez fáj a legjobban.. Annyira bunkó dolog, és egy paraszt komolyan.. Nálam hagyta egy csomó cuccát, hogy úgyis jövök vissza nemsokára, most nincs kedvem cipelni a cuccom.. És erre most már nem csak egy póló maradt a nyakamon, hanem egy egész sporttáskányi rongy.. Én hülye meg mindenem neki adom, hogy neki jó legyen, minden márkás cuccom, itt élősködik, meg minden, szeretem, dugok vele, a segge is kivan nyalva, és nem jó... Soha nem jó neki semmi.. Gyűlölöm.. Most legszívesebben megfojtanám, amiért hülyét csinált belőlem jó sokadjára.. Gyűlölöm, utálom, undorodom tőle.. Megint én vagyok padlón, érettségi előtt, ő meg röhög a markába, mert amíg nem volt senki jó voltam én is, jó időtöltés volt, amíg itt volt, legalább nem unatkozott, volt kaja pia szex gép.. És kb ennyi a lényeg.. Neki.. Csak az én életem sokszor tönkretette, és csak nézte szépen, ahogy szenvedtem, mert leszarja, hogy mi van velem, soha többet nem fogok megbocsátani neki, mert nem érdemli meg, mert egy undorító tapló bunkó.. Csak a családját sajnálom, hogy ezt kell nekik átélni.. Hogy titkolózik mindenki előtt, hogy ő drogozik, és még falazzak is neki.. Hát fasza.. És én mit kapok tőle ebbe a kurva életbe?? Semmit, csak szenvedést és fájdalmat, és megmagyarázatlan dolgok maradnak csak utána, meg az üres ágyam, és a könnyes szemeim.. Esküszöm, ha mégegyszer megbocsátok Dózsa Péternek én fogom saját magam kinyírni... Ez kell nekem ez... És itt vagyok érettségi előtt 2 héttel, és lettem volna olyan hülye, hogy nem tanulok a szünetbe, hanem vele vagyok.. Hát akkor legyen a kis kurvájával, aki nem olyan kövér mint én, és vele biztos minden sokkal jobb mint velem.. Remélem az a ribanc boldoggá teszi.. De én akkoris gyűlölni fogom őket, mert miattuk tönkre ment az életem újabb fontos szakasza.. És ha mégegyszer könyörögni mer nekem, remélem lesz annyi eszem, hogy ezt visszaolvasom.. Hogy átérezzem, mennyire fáj is.. És nem arra gondolni, hogy húú legalább egy kicsit hadd legyen velem.. Leszarom, ha soha többet nem látom, és nem is hallok róla többet.. Úgy lesz a legkönnyebb... Remélem soha ebbe a büdös életbe nem fog megkeresni.. Hagyjon engem békén.. És ha mégis keresne, nem fogok neki válaszolni, a cuccaiért eljöhet, ha akar, de nem hiszem, hogy kell neki.. Másról nem vagyok hajlandó vele beszélni, ahogy ő se volt hajlandó nekem annyit mondani, hogy csá.. Bosszúból én is keresek magamnak valakit, tudom is hogy kit, és legalább én is hadd érezzem jól magam egy olyan sráccal, aki teljesen az ellentéte Dózsa Petikének...-.-" Sohasohadesoha nem akarok róla tudni többet.. Nem akarom sohatöbbet látni a drogos fejét... A drog tette tönkre a szerelmünket.. Nem sajnálom már, hogy így alakult... Mert nekem legalább tiszta a lelkiismeretem.. És én midnent megtettem értünk, érte.. Majd elmúlik a fájdalom is, és könnyebb lesz egy pár napon belül.. Mert már megszoktam az érzést, nem is sírtam, és büszke vagyok magamra, hogy erős vagyok, és a sarkamra tudok állni.. Dehát muszáj, különben egy suttyó depressziós lotyó lennék.. Engem holmi Dózsa Peti nem fog kicsinálni mégegyszer.. Nem fogom hagyni.. Fáj, de vége van.. Örökre...